Lunettes blondes

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Vous avez des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi.

La foudre et le bossu

Que se passe-t-il quand la foudre tombe sur un bossu ?

Ça le fout droit.

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Quelques longueurs d'avance

Après une consultation, le mari interroge le médecin :
- Alors, docteur ?
- Votre femme est enceinte, mais il y a un problème : elle est atteinte au poumon gauche.
- Oh, docteur, vous me flattez...

Déformation professionnelle

Un couple va au restaurant. Le garçon les fait asseoir, mais il ne cesse de se gratter les fesses, ce qui intrigue le mari qui est en outre médecin.
Quelque minutes plus tard, le garçon revient leur présenter la carte et il attend la commande en se grattant toujours les fesses. Le mari n'y tient plus et lui demande :
- Excusez-moi, vous n'auriez-vous pas des hémorroïdes ?
- Attendez, je vais demander au chef.

Rébus n° 1

 

 Os, os, os court ! Il manque UL dans un coin noir !

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Exemplaire unique

C'est papa cyclope et son fils :
- Papa, pourquoi on a qu'un oeil ?
- ...
- Papaaa ! Pourquoi on a qu'un oeil ?
- Arrête, tu me casses la couille.

Remède de cheval

Un fermier demande à son voisin :
- Dis donc, qu'est-ce que t'avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard :
- J'ai fait comme toi, j'y ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais v'là-t'y pas qu'il est tombé raide mort !
- Ben le mien aussi.

Texto

C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri :
"Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison."

Derrière un buisson

Deux homos se promènent dans la forêt quand l'un d'eux est pris d'une envie pressante et s'eloigne derrière un buisson. Au bout de quelques instants, il appelle son ami :
- Viens voir ! Viens voir ! Je crois que j'ai accouché !
L'autre arrive et jette un coup d'oeil :
- Mais non, t'as chié sur une grenouille.

Le miraculé

Un homme arpente les rues de Lourdes en criant à tue-tête :
- Je maaarche ! Je maaarche !
Un passant l’interpelle :
- C’est un miracle ! Vous êtes allé à la grotte ?
- Non, on m’a piqué ma voiture.

Artiste

Un type entre dans une épicerie.
- Je voudrais du papier toilette, s'il vous plaît.
- Quelle couleur ?
- Vous n’avez qu’à me donner du blanc, je mettrai la couleur moi-même.

A votre bon coeur

Un mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. C'est la maîtresse de maison qui lui ouvre. Il tente de l'apitoyer :
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Désolée, mon brave, il n'est pas ici.

Embarrassant

Un jeune homme va voir son médecin :
- Docteur, j'ai un conseil à vous demander. Un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie sexuellement transmissible. Il est très inquiet. Qu'est-ce qu'il doit faire ?
- Hmmm... Ouvrez donc votre braguette et montrez-moi votre ami.

Les affaires sont les affaires

C'est Sarah qui dit à David :
- Chéri, depuis dix ans que nous sommes mariés, tu ne m'as jamais rien acheté.
David lève le nez de son journal, l'air étonné :
- Mais tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre !

Affreux, affreux, affreux !

Dans un stade plein à craquer, un homme assiste à la finale d'un tournoi de foot, qui se joue à guichets fermés. A sa droite, une place est vide. Le spectateur à côté de lui s'en étonne.
- C'est la place de ma femme, explique l'homme. Elle ne peut pas venir.
- Ah bon ? Et vous n'avez pas pu en faire profiter un membre de votre famille ou un ami ?
- Ben non, ils sont tous à son enterrement.

Vamos a la playa

C'est deux bites qui vont à la plage.
- Tu viens te baigner ?
- Non, je garde les sacs.

C'est recta

Deux amis discutent :
- Tu sais quoi, je viens d'essayer un nouveau traitement en suppositoires pour mes insomnies.
- Et c'est efficace ?
- Tu m'étonnes ! Ce matin, je me réveille, j'avais encore le doigt dans le cul.

Avec tact et doigté

Un couple est en train de faire l'amour :
- Chéri, tu me fais mal avec ton alliance.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.